有些事，不是说不再想就能够那么容易不再去想；有些事，不是说忘掉就能轻易忘记那么简单；有些事，不是随便说放弃就可以真能甘心放弃。
说了不再去想她了，但是每次上网的首要任务就是查看她的状态。
明知没有可能，我还要这么执着；明知没有结果，我还要这样做；明知是个错误，我还是想硬着头皮接着继续错下去。
不往那上面想好像很有点难度，虽然她说得很明白，她有了朋友。可她为什么就不更直接了当地告诉我说是男朋友？看来她还很青涩单纯，一时还没有接受爱情的心理准备。
以前常对自己说“犯错知错不认错”。后来又对自己说“既然已经错了，而且还错得那么远，我除了将错将错接着错下去之外，我近乎无事可做。”现在我该对自己说什么？我还能错下去么？我有意有什么用，问题之关键是她无心。可是一直以来我都不敢相信她拒绝我的真正理由就是因为她有了“朋友”。
马克思主义哲学认为内因是事物变化发展的根据，外因是事物变化发展的条件，如果说我们之间建立不起爱情基础的内因是我不够魅力吸引她的话，那么外因是否果真如她所说的她有了“朋友”？如果她真有了男朋友，那么她就不会感叹：“我想，我知道她是谁！”但她偏偏就以有了男朋友这样的借口再度拒绝了我。
马克思哲学还认为，事物的发展是前进行与曲折性统一的。我的爱情之路的确很曲折，可是我却不敢再往前推进了。以前每天都会期待一个喷嚏，即便打喷嚏会叫人难受。近日，我还是偶尔能来那么一两个，然而她让我再没有了任何自信的理由，于是，我只能把之前的种种，解释为仅仅只是时间轴上不偏不巧的凑巧，而我一贯的喷嚏也不过是鼻炎留下的后遗症这一种解释。
或许，她的的确确有了心仪的对象，只是关系还没确定下来而已。但是，她这句话的标点格式又太像我那些心情里面的，我很多心情都是“我想”后面一个逗号——更何况有些人写心情是不带有标点（特别就是在句末）的。就像她说过的“有时候……有时候……”之后，我也来了个“有时候，常恨时间的迟钝把人折磨煎熬得难受；有时候吧，又常痛恨时间来去得过于匆匆。有时候，真想就这么囫囵地毕业了算了；有时候又想挣扎着去成就一段辉煌。有时候，我会怀疑这时候；这个时候，我又开始$$$$$$$$$$$$$$$$怀疑到时候。短暂的人生就这么快被我怀疑完了两轮年岁，我想，是时候该睁亮惺忪眼了，是时候该振奋一下现时的囫囵了。路，终究还是得自己选择了去走，脚踏实地一步一步地走。辉煌，或是失望，届时就让时间之神来宣判吧！”一样。也或许，这就是一种再正常不过的自然标点方式。
我说过我有时候会害怕她的叹号，但是她还是习惯地（我只能啊Q地如是解释）连续给了两个叹号。“我已经有朋友了，你不要等我了，会耽误你的！”为什么她上次不说叫我不等了？或许是我不该在她面前提起赵鑫。会耽误我吗？如果她害怕耽误我，那么她就应该成全我！我尽量按记忆中保存的她的声音在心里反反复复把“会耽误你的”这五个字读了无数遍，却怎么也不能读出是一种责备或是命令的口语，相反，我读出了一种无奈——或许，我又自恋了。
“如果你愿意，我们会是永远的好朋友！”我当然愿意！正如向她第一次表白时所说的“不能情侣，希望还能是朋友”。她没给我那个希望，却成全了我的这个“希望”，比上不足比下余，我是不是该知足了？但是，愿不愿意这样的话应该是我来问她，而不是她来问我，是我稀里糊涂地把我们的关系陷入被动，应该请求原谅的人是我。
我曾经在第一次告白失败后向她说过一段话：“我将再次成为你身边沉默的影子，默默地等待，等待……一直等到有一天你回心转意，我再捧出一颗炽热的真诚展示在你的面前。就算没有这样一天，我也会等，一直等，一直等到你找到了理想的爱情，并屈嫁给了他人，我再将这颗被伤得支离破碎的心揉个粉碎，再选择是将之烧烬成灰，还是熬煮成血样的泪水。”我还说过，只要她还没有同别人结婚，就算是让我等到76，我也能等。但是，我又说出了会死心，会放弃她的话，我向来都会对自己说过的话负责，但是现在我该如何负责？我说出了截然相反的话语。此刻，我的心情就像我说过的话一样矛盾着，我的思想很矛盾，我一方面想要放她自由，另一方面又想牢牢拽住她不放。
在小羊的《西游记》折磨下，我好不容易捱到了13：45，手机闹钟响起了绝情谷的背景音乐，这时候我又想起了她。杨过小龙女可以为彼此等待近乎二十年，最后依然在一起做了神仙眷侣。如果我还是执着地等她，到最后会不会也能在一起？在我的印象里，我好像从来没有当她的面喊过她的名字——即便在高中就暗地里给她取了个小名——小青。每次见到我她都是兴奋地喊曹颖为我取的那个代号，而我始终如一地都是对她报之一个微笑。我很难想象我们下次见面的时候会是什么样的情景，届时她还会不会微笑着先开口给我打招呼？记住新龙腾小说永久地址：
http://www.xltxsw.com，方便下次阅读！