我喜欢沐浴，因为只有用那纯净的水一遍遍冲刷着我自己的身体时，我才觉得我是干净的。
干净，多可笑的词，没人会觉得一个男妓是干净的，没有人。干净，对于别人来说是多么微薄的乞求，但对于我，却是穷极一生也无法触及的奢望。
我一直不明白为什么自己活着，也许在我十一岁那年我就该死了，和母亲一起死了，这样我还能带着干净的身子去另一个世界，不必活的如此的不堪与屈辱。我想过死，一柄刀，一条绳，一杯毒酒都可以简单地结束我卑微的生命，可我始终没有那么去做，因为我死了，下一个重复我命运的便是云儿，我的亲弟弟。
十一岁以前的我日子过得清贫却幸福，没有父亲，但母亲的柔情与关爱却为我撑起一个不比其他孩子差的世界。我笑着迎接着弟弟生命的到来，却不想，云儿生命的开端也是母亲的终结，我痛苦的开始。
没人能体会到我昏迷醒来发现自己被卖到的惶恐，那种恐惧直到现在我仍然记得，每每想起还会发颤。我想逃，却无处可逃。因为云儿在他们手上，我若逃了，弟弟便会继承我的命运。
在那里，我努力地学习一切，琴棋书画，我比谁都认真，比谁都刻苦，因为我心底还有一丝的希冀，希冀着我可以足够地优异，优异到即便不出卖自己的身体也能为阁里赚来大把的银票。
事实证明，我是天真的，愚蠢的，没有人会嫌钱多，的老鸨更加不会。一叠银票，一杯酒，就这么廉价地开启了我肮脏的一生。
当我看到那个红着眼的男人向我走来时，我多想一头撞死在墙上，可在作用下的我却违心地靠近他。当他那双脏手在我身上游赚撕碎我的衣服，在我身上留下他的痕迹时，我第一次失态地放声大哭，心死了，可身体上传来的夹杂着痛楚的欢愉还是让我兴奋。
呵呵，原来脏的不止是身子，还有心。
从此，我游走在各色男女间，用身体他们，换回一张张写满肮脏的银票，我每天都笑着，却没人看到我微笑面具下，一直留着血泪的心。
我需要钱，我很需要钱，只要是钱，哪怕是脏的我也不在乎，每当看到云儿越来越与我相似的脸，我便明白，若我不逃，云儿的一生也会葬送在这里。
我用多年囤积的卖身钱买通了的一个看护，借着月色带着云儿逃了。天知道离开那个地狱时我有多愉悦，我可以不再伪装自己的情绪，不必再出卖着自己的身体和灵魂，我，自由了。
我一直以为逃脱的我会和云儿一起，平淡的生活，可不想让我遇到了她，开启我生命别样色彩的女人。
她叫我幽兰，我雀跃却又矛盾，若她知道我的身份，我的过去，还会把我比作幽兰吗？
她顽皮，她嬉闹。她会为了我和云儿掳起袖子和人打架，她会将才几文钱成本的药卖出好几两白银的价格，她也会偷偷地为十里八店的穷人家治病，不收钱还送药。
在她身上，我总能看到我一直向往的纯净，很纯粹，很自然。
我一样也明白她的心意，知道她总爱在上课时偷看我，每当她的目光凝聚在我身上时，我才会觉得生命霎那开放出花朵。我喜欢用戒尺打她手心，因为只有这样，她才会和猫咪一般腻着我撒娇。
我一直不敢去正视她的感情，也不敢去剖析自己的心，因为我怕，怕得到的答案是肯定，怕我有了希望以后会失去。我总在她的追寻中逃，逃的狼狈，逃的痛楚。我知道她不可能属于我，她有最美的容颜，最善良的心，她会武会医，她一切的一切都值得比我更好，更干净地男人去爱她，去拥有她。而我，只是个不干净的男妓。
若说有什么记忆会一辈子磨灭不了的话，那我一定选择她为我歌唱的时候。那时，她的眼神，她的坚定，还有那从她唇瓣里吟唱的词都是我永生的记忆，生命最贵重的宝贝。
那一霎那，我好似看到她站在洒满光辉的门外向地狱里的我招手，想要将我拽出那片黑暗，可我还是逃了。在黑暗里沉浮了太久，我可望阳光，却又害怕阳光。更怕片刻的灿烂后等待我的是更深的地狱。
为了斩断她的情丝，我一点点挖开自己血淋淋的伤口，给他看到一个真实的我，肮脏的我。在自己爱人面前展露着自己的不洁，真的好痛，比失身，比被人虐待时更痛，我不敢看她的眼，我怕触到会让我身心俱灭的不屑于鄙夷。我可以任人指，任人骂，可却不愿让她讨厌，哪怕只有一点点。
可是，她却对我说，“你生，我生，你死，我死。”
不可否认，我动摇了，我了，我想要拉过她的手了。我想抱着她，哭尽这些年的委屈，我想告诉她，我好累，我想解释，我的肮脏并非我所愿。
可我最终还是没敢伸出手去拉着她的手，因为我不想，不想日后她因为我被人耻笑，不想面对她以后的后悔。
直到面对她死讯的时候，我才明白，我对她，已经超越了对自己，对云儿的爱，为了云儿，我可以忍辱偷生，可因为她死了，我却可以忘记云儿需要人照顾，想要下去陪伴她。幸而，她没有死，她也成了我的新娘。
从来没有想过我还能再度幸福，能拥有我心爱的女人，能有一个家，可穿在我身上的喜袍，不断替我四处敬酒的人儿又告诉我，我真的拥有了，幸福了，我的世界，不在是一片黑暗。
只是命运注定不会让她这样的女人平凡，看着越来越多的男人萦绕在她身爆我会嫉妒，会吃醋，会难受，可我也明白，她注定不能只属于我一个人，能分享着拥有，能当她的第一个男人，唯一的夫君我应该满足了。
只是看到她为被的男人疯狂，为他们成魔，为他们披甲上阵，我还是会后悔，后悔自己没能自私一些，若我当时执意不愿分享，她会过的轻松些吧。男人越来越多，她也越来越苦，四处的奔波，沙场的历劫，都让她疲惫。而我，什么也不能做，只能在她累时，给她一副肩膀，一个怀抱，如同最平凡的夫妻，彼此依偎。
经历了生离死别，看尽了离合的悲欢，我已经为现在所拥有的一切感到满足。而我，亦知道她知晓了我和云儿的身世，只是她从来不提，更不知道，其实我也已经知晓。我明白，她是不想我失了最后一丝对亲情的。
对那个害的我娘苦了一辈子的男人，我已经不再恨了，爱过才知道情字之重，才知失去爱人的痛。娘的死，已经是对他最好的惩罚了，我无需再去怨恨什么，因为母亲临死也是带着笑意的，她的笑，我到现在才明白，是无悔，也是极爱。
就让我的身世，成为我和她之间不能说的秘密，让我永久地享受着，她为我营造的无忧的世界。
影儿，得你，吾幸！记住新龙腾小说永久地址：
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