第七十九章 獄中筆記（完） 文 / 隔壁家的妞

    “　當”一聲大門開了，從里面射進來了久違的陽光，在這暗無天日的牢房里，能看到陽光也是一種享受。

    我是誰呢，在這個牢房里呆了快二十年，從鬧革命到現在，很長很長了，估計那些條子早已經把我這個年過中年的人給忘記了。

    每天有飯吃，還可以寫寫東西，這日子過的很逍遙。

    我就是在這個時候遇見芬芳的，進來的時候我無意掃視了一番，恰好又和我同處一室，從長時間和犯人的接觸，我料定她是有故事的人。

    穿著還是很早時期的碎花洋群，酥，胸微露，不知道現在還在流行這種衣服，我們那個時候自然是只有富貴人家才會有的。

    是個美人胚子，卻有那麼一種疲憊，甚至是絕望的笑意，望著那一點小天窗，就是一上午，我沒有太在意，大多數剛一進來的人都是充滿絕望的。

    一直到天窗的顏色和囚牢里一樣時，她竟然主動找我說話。

    以下是我們兩人的對話︰

    我現在也就這樣了，你能不能陪我說說話。

    哦？恩。

    我今天做了一件瘋狂地事。

    每個人都會瘋狂地。

    我瘋了。

    瘋子總比傻子好。

    哦？

    瘋子是有靈魂的……

    沉默。

    就這樣一言一語的結束了談話。

    半響，又開始了。

    我死了也甘願，可是想要說出來，堵得慌。

    我甘願傾听，你講吧。

    故事也就開始了。

    再後來，何昆離婚了，瓦夏也死了，芬芳像是回到了剛去歌舞廳的樣子，傻傻的，很純真。

    我原本是可以和他們一起出去的，但是，這個我生活了二十多年的地方，當初為什麼進來已經忘記了，我早已經習慣了這個地方，不過，他答應我，幫我把這個故事帶出去，讓更多的人知道這個故事。

    在今天，當你看到一個老婦女，對周圍諾大的城市，似乎還有那麼一點純真的時候，請不要在心底嗤之以鼻，或許她就是芬芳，在心底保持著最初慰藉的芬芳。

    記住，請不要傷害他們，哪怕他們並不知道。

    獄中筆記

    1980．3.1

    作者的話

    我寫這個故事的時候，像很多人見到的一樣，經常喜歡斷更，我不是喜歡斷更的人，表面理由是讀者不多，自己太懶，其實我內心一直是很糾結的，就接到我不知如何動筆。

    這是我心靈的一次蛻變，不知道為什麼在寫前面那些生活的點滴的時候，我內心是風起雲涌，很害怕會因為自己的不小心就葬送了芬芳的一輩子，再寫到這個結局的時候，我卻格外的平靜，像是命中注定一般。

    其實，我的結局並不是這樣，很殘忍，我覺得芬芳應該會有自己的生活和未來，我寫的是逃，芬芳怎麼逃呢，或許很多讀者都是這麼想的，她會和何昆一起跑到大城市怎樣怎樣的，我也是這麼想的，不過卻不是和何昆，而是在那個叫阿生的大學生身上得到蛻變，那個第一次讓芬芳得到玫瑰花擁抱的阿生。

    可是，我覺得這樣結局更能讓人深思，本來上一章就準備完了的，但是內心不允許自己這樣，為什麼呢，總覺得我已開始內心的那個夢就完了，不甘心，所以才有了牢房里的見聞，以來，可以把那種悲愴的感覺更濃烈，二來，也是完成了自己心底的一個夢，芬芳總算是出來了，並且有了自己的全新生活。

    雖然一些情節少了，譬如起子女人肚子里的孩子是誰的呢，相信看過文章的人都知道，是阿貴的，還有饑荒中人性的真實性，很不好意思，我實在寫不下去了。

    我不想矯情的說，芬芳太慘了。

    只是不想再讓自己陷入這樣無休止的戰爭中。

    我寧願就是文字最後的那一個獄中人，記錄別人的故事，感悟自己的人生。

    或許有人會問，阿貴死了嗎，芬芳瘋了嗎。

    很明確的告訴你，我不知道。

    一直以來，房子的就讓人很不看好。

    或許是覺得一個十六的小女孩不該寫這個年代的故事，純屬于胡編亂造。在這里我也不想多說什麼，只希望大家一如既往的支持我。

    本來我是準備放棄小說月報的這種文字風格，寫小白文的，那樣相對于我來說，身心相對于我來說輕松一些，思來想去，還是不要好了。但是選材上我會往總裁文那邊去，卻又覺得好難。

    恰逢現在高三階段，我真的很難以抉擇，像獄中芬芳一樣感到了前途渺茫，難道真的放棄學業靠這不值錢的筆桿子過活，迷茫了，郁悶了，卻還是找不到出路，那麼就這樣吧。

    我不想自己的思想被浪費，構思的小白文大約講得是一個未婚媽媽給孩子找爸爸的故事，感覺很幼稚，很無知的感覺，我不會以隔壁家的妞名義發表，來保存我文風的正統。

    令我高興地事，我的《房子的》終于完結了。