情断现实里，重归梦里痴。
此生不遂意，愿得来世继。
在这个烦恼如丝的年纪里，每天都萎靡不振，活得是相当的艰难，甚至很混账，所有的课余时间并不是与同学们一起玩闹，每天要么对着电脑敲敲打打，把一些乱七八糟的文字串联在一起组成没有主要中心思想的“杂文”文章，要么“**横陈”在那米宽的床上休养生息我那爱得疲惫不堪的灵魂，要么找本诗集坐禅念经。
没事的时候我喜欢往图书馆跑，或自习，或看小说。可能我的这种个性让失恋的星妹有些不可思议，或是他认为做人就该如此，星妹竟说要向我学习。初听起来感觉挺舒服，但是他能向我学些啥？学我的我行我素和独来独往的深沉装扮出的高深？学我做些高不可攀的梦？尽想那遥不可及而又不切实际的幻想？专干些低能无比的荒唐？但是，在这个病入膏肓的年纪里，我们都达到无药可治，相互间谁还能救谁？
我还不是要她来拯救！但是她和方圆一样，她们全都无意拯救我们被她们打得魂飞魄散的灵魂。
在她再度拒绝我后的那些日子，也不知道是不是因为上次经历过一次了的缘故，这次心如止水，反倒没有了上次那般的低落，虽然还是对什么都提不起兴趣，但是我开始$$$$$$$$$$$$$$$$益加积极地热衷于复习了，因为就要期末考试了。
她的说说在更新上开始$$$$$$$$$$$$$$$$变得特别的勤快，基本上是每天一条，甚至还有一天多条的现象。但是当她突然在这件事上勤快了，毫无疑问是勤快给我看的，那么，她是不是要向我证明她的确有了心仪对象，并且那个人不是我？这似乎是一定的。我开始$$$$$$$$$$$$$$$$害怕，但是害怕有个屁用！我每天为她遭罪，在她看来似乎也是天经地义的。我想，我大概是偏离了一种正常的生活轨迹，要么走向辉煌，要么直坠万丈深渊，而后一种可能的几率似乎更大。我在为她消沉下去可能会有挂科的危险，在我认为挂科是件非常可怕的事情，即便在大学发生这种事情是在正常不过的事。三年大学期间因为英语挂科的缘故与奖学金一度无缘，如果这次挂在了其他，那么我一直期待的入党一事也将毫无疑问地再度成为泡影。
“……何必为她思断肠，痴情难挡被戏玩。世间女子千千万，这个不行我就换。”曾经我还把后两句教给星妹，为什么轮到自己就不能潇潇洒洒？“明知不可为而强为者，痴也！明知不可为而不为者，智也！”在《罪己诏》中，我说了这两句话。痴迷于一件玩物、一件事、一个人的人，是难成大气候的！既然她无心，我又何必自作多情的对她死心塌地跟自己过不去？她不爱我，那是她的眼拙，我何必为了她而苦了自己？是的，我要恢复自我，回归到我行我素的我，自由之我！
在整理暑假的过程中，我发现$$$$$$了一本大一刚进校时的小说，我从来不会把看过的小说重新再看一遍的，但是最后还是忍不住重新读了一遍。5月5日晚上，我又写了一篇日志，分类依然是“为你写诗”。
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书架和书桌上凌乱得不像样，难得的勤快教我收拾懒惰的后遗症。在整理书架的过程中，我一不小心看到了大一进校时买的一本小说——《当摩羯遇见**》。我从来不会把看过的书重新再看一遍，但是今天，我还是不自觉地把它取下来重新粗读了一遍。这是一部带有插图的两万字左右的由诗样语言写成的小说。
**是年轻有为的一所大学最年轻的女性副教授，多少追求她的人不畏万难艰辛地被撞得头破血流后自动地逃之夭夭。摩羯专科毕业几年迟迟找不到专业对口的工作，迫于生计选择了推销保险。摩羯敲了无数家的门都被人情冷了，直到敲了**的家门，依然得到的是厌烦。但是**的魅力叫他一见钟情，他不甘心地给她留下了名片。从此，摩羯苦苦等待**的电话。直到有一天晚上，**回家落下钥匙，在包里翻来覆去却只找到了摩羯的名片，犹豫地去了公用电话亭。摩羯在公园的椅子上陪她，他趁她不意照她脸颊给了一吻，从此开始$$$$$$$$$$$$$$$$将就凑合的热恋。直到最后有一天，**带着摩羯去参加同学会，摩羯意外地得知自己的上司就是当年追求**无果的**的同学，整晚心情不安。出来后，他怨她事先没有告诉他，于是毫无避免地争吵。在教堂面前，晚上十点的钟声开始$$$$$$$$$$$$$$$$敲响，**在寒冷的细雨中蜷缩着双手等待摩羯上前……
小说竟然就这么地结束了，我很难想象这本书里的摩羯和**的最终结局，但是你却很清楚明白地告诉了我一个答案，摩羯的你绝对不会上前来捧起一个不曾开始$$$$$$$$$$$$$$$$恋起就不得不面临失恋的**的手，并把它放在心口。于是，我也只能被迫横下心忍着疼痛地做出一个艰难的决定——我也要逃之夭夭了。然而并非我想逃，而我又不得不逃，因为你下了命令，因为我也不想你因为我一时的意气愚蠢而陷入不安。
美丽光明的梦，如同肥皂泡在五彩斑斓中未经任何风雨就破灭没了存在过的痕迹；美好的过去，也被我一手摧残成为了刻骨铭心的回忆；跌跌撞撞了这么久，痛苦了这么久，我是不是该挣扎着把自己从爱你的苦海中拉回来恢复如初了？残忍的现实在我的生命上烙下了一道深深的印记，我是不是应该学会婴孩初落时那样的肆意地大哭？虽然不能把我愚蠢的形迹在时空中抹去，但至少可以暂时把我几个月来在这个世上所受的苦痛、无奈和委屈一并用泪水溶化、洗去。
“对不起，我已经有朋友了！”你的话无情地在脑海如同潮水般翻翻滚滚、去去来来，猛烈地冲刷着的却是另一块柔软的地方。伤痛，是你的义无反顾，也或许是你的言不由衷。但此时此刻，我不能够再公正去地判断你说的话是真是假，真理与谎言往往只在一步之间，只有时间可以证明一切，但是你不会给我任何时间，我想我也没有必要一探究竟了。
当我在给你支持，向你祝福的时候，两行泪却不经意地挂在了自己的心房上。为谁流？为自己？我也不知道自己这时候该问谁。但在这个时候，不偏又不巧地轮到了蔡琴的那首《把悲伤留给自己》响起来。她的甜言蜜语唱得煞是拖泥带水，很是悲伤。我一直都喜欢听悲伤的歌曲，非但因为旋律好听，而且更重要的是情感很真切，它不像有些气贯山河的歌曲，初听起来激情澎湃气势磅礴，听久了就会发现$$$$$$，其实大多都是千篇一律的装腔作势。第一次听这首歌是谭咏麟挑战群星的，那时候我还在上初一，是大舅给的磁带，那时候只是觉得好听。不过现在，我没有了先前听这首歌的感觉了，我只觉得悲凉。如果有一天有机会能够让我在你面前卖弄一下自己沙哑而低沉的歌喉，我依然会怀疑自己届时到底会不会有勇气痛快淋漓地按照自己的歌唱方式唱完这首《把悲伤留给自己》。
我梦想着要在你温柔深情的眼波里洗我罪恶满盈的手，但还没碰到你那可人的脸庞，结果被你那忧郁的泪光冰冻了我伸过去忤在半空的手指，在你的冷若冰霜无动于衷的别过脸去后，我热情似火的心也开始$$$$$$$$$$$$$$$$结冰。
当这首歌还在响，我也在想，你是不是偶尔也会如歌词里所唱的“是不是你偶尔会想起我”？你会不会偶尔也会因为我的死心而若有所失地落泪？
当我在心里翻来覆去地再想所有我想过的那些不值再提起的荒谬事情，我很艰难得无法去理解其中的全部。是我在你面前有哪些方面表现得不够好，还是你根本就觉得我冲动得太过突然，所以你被吓着了？我说过不会再去揣测你的心思了，那么就把这当是最后一次的放肆吧……
过去的一切已不复存在，未来的一切又尚不存在。缪塞在《一个世纪儿的忏悔》里说道：“一切都留待未来，一切都不可确知，因为任何事情既可以发生在仁义者身上，也可以发生在不仁义者身上；既可以发生在好人身上，也可以发生在坏人身上；既可以发生在笃信教义者身上，也可以发生在堕落人身上；既可以发生在杀猪宰羊祭奉神明者身上，也可以发生在藐视奉献者身上。”这段话或许可以这么来理解：天底下所发生的所有一切，无论是最不幸的，还是最幸运的，所有一切事情都可能发生在任何一个人的身上。既然星妹可以失恋于方圆，那么我得不到你的爱恋似乎也算得上是合情合理。既然是一件合情合理的事情，那我还有什么想不开的？记住新龙腾小说永久地址：
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